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【溝通技巧】5個說話技巧讓你在社交場合更受歡迎


社會上,那一種人你會覺得特別好傾?為什麼有些朋友你會特別喜歡與他們傾訴? 社交技巧與人的性格有直接關係嗎?

有時候我們會假設外向型的人(extrovert)溝通或談話表現會比內向型(introvert) 的人較好,就是因為他們健談,好像有說不完的話。

筆者我作為一個外向型的人,在社交場合如果有太長的沉默時間會覺得很不自然,這特點和內向型的人恰恰相反。母親也是一個典型的內向人,所以在她心目中我永遠都長不大,因為我總是在說些什麼而且很多時間她都認為我在說廢話。

相反,每當和外向的朋友交談時,就好像在鏡子裡看到自己。

我有一位非常之極端型的外向朋友,她好像一台預先錄製的播放機器,可以不斷地循環播放,不停的說話。

有外國社會研究表示,好傾的說話對象並不偏是向外向型的人,也即是說喜歡說話不代表你是一個好的談話對像。相反,對話時的你對發言人的行動和反應,更直接影響談話的成效。

因此,不要怪因為是自己或是別人的性格問題而影響你的交際能力,你的性格跟你的溝通能力沒關係。今天跟你分享幾個溝通說話技巧,明白後任何人都可以是好的傾談對象,任何人都可以有更多朋友。

1. 不要打斷別人發言

在別人說話時打斷他的話是令人討厭的一個主要原因。

事實上,外向型的人(像我一樣) 很多時候會不小心打斷其他人說話,有時候真的是自然反應。打斷別人,並不是發言人脫離了話題也不是我有更有趣的話說投入,這只是我喜歡發言的本質。

筆者我很幸運,在很早時候已經意識到這個壞習慣。我用了“幸運”這個字,因為不是所有人都有應有的自我意識(self-awareness)。當意識到這種情況下,我會壓制自己想說話的慾望,盡量轉入一個聆聽模式。

聆聽模式即是閉嘴,讓發言人完成他們的句子。我通常會微笑著、點頭和看著他們的眼睛。

你打斷人說話的頻率有多高?如何改變這些懷習慣?

其實很簡單,當你明白任何習慣都可以培養之後,你就可以改變。只需要記住,你的溝通技巧與你的性格無關。

2. 對其他人的生活有真正興趣

有一位朋友經常談到她想擁有一個認真的伴侶,結婚過幸福生活。她也是一名典型職業女性,有一份全職工作和一項兼職工作,也正是由於這種背景,她本質上是一個非常喜歡競爭的人,也經常需要 “為自己站起來” 炫耀自己的成就。

有一次聚會,她基本上用了兩小時來演講她最近的生活,霸佔了整個晚上的對話。之後再繼續談論她工作場所的八卦事,惹惱她的鄰居,與生意拍檔的爭吵,以及她所有朋友現在與老公孩子幸福地結婚。

她絕對是一個典型主宰對話者而且對其他人生活不感任何興趣的例子。

在中途她問了另外一位朋友一個問題,“你的生活過得如何?“ 另一位朋友終於有機會發言,她想談談幾個月前在婚禮上遇到的難題。可惜一有機會再插入分享她又再次霸佔了整個對話,這次她演說了自己做伴娘經歷。

從對話中大家都感受到她不讓別人說話或表達自己的意見,而且對其他人的事、生活真的一點興趣都沒有。

或者這就是她找不到伴侶的原因。

3. 不要總是埋怨

我們都在一個競爭激烈的環境中長大的,每個人為了成功、升職加薪和名氣都力爭上游,有時候難免拿自己和其他人比較。

因為比較,我曾經在大學時很喜歡埋怨如考試太難、住宿費用昂貴或其他人有父母安排去投資銀行做暑期工。當年的我其中一個最壞的習慣就是喜歡埋怨其他人比我幸運,投訴其他人有什麼金鑰匙出身,投訴這些人畢業時也因為有父母安排的工作經驗,不需要怎樣努力已經有多大企業爭著請他們。

也因為經常在朋友前埋怨和投訴,有時候我都覺得自己很煩。直到有一次一位朋友給了我一個 ”wake up call”,他在一班朋友面前說 “喂又係呢個人啦,買定咖啡聽投訴。”

那次覺得非常尷尬,也終於明白很多人其實都不喜歡與一些經常投訴的人相處。所以自從那次後,我開始在談話中大大減少了埋怨的習慣,之後也再沒有被身邊的朋友說壞話。

我覺埋怨其實沒有問題,大家坐在一起大談不快其實都很開心,只是不要做太多和太過負面就可以了。

4. 分享多一點你的東西

有沒有試過與跟一個人談話,但是好像一直傾談感覺卻永遠都陌生?

如果你不喜歡分享自己的事,即是說一切和你有關的都是秘密時,其他人很難與你進行任何有建設性的對話。

可能你覺得很多事情都是私隱,無問題,這是你的選擇。

收藏自己的人感覺上好像穿上一件有高度防禦性的盔甲,你唯一能看到的就是他們的眼睛和嘴巴,如果你想他們談話就要不停問問題。

最終你可能不想再問,因為他們的答案太敷衍令你不僅得如何接下去。

當你不斷嘗試談話分享你的世界時,正常人都希望另一方會以相同的努力來跟你說話。

這並不是說你需要把你的個人生活、私隱公諸於世,這不是我的意思。要建立任何關係,是需要與其他人分享一些經驗,觀點和情感。與朋友把酒談心一晚之後感情不是更加好嗎?

5. 問開放式(open-ended)問題

如果你想更深入認識一個人,用開放式問題是一個好的策略。

開放式問題即是讓他自由發揮。例如:

“你說你上個週末有個很好的經歷,告訴我發生了什麼事。”

“發生了這件事令你感到怎麼樣?”

“你做了什麼來克服這些困難?”

很多溝通技巧書籍都教你應該用大部分的時間傾聽及讓其他人說話,絕對正確。然而一個好的對話應該比較平衡,發言時間不偏向任何一方。(當然如果是一個特殊場合如朋友失戀,那當然要聽多一點!)

平時說話時,表明你真的對其他人的事感興趣,盡可能多提出開放式的問題,讓對方自由發揮發表從心底裡的意見。

當他們被聽了後會感覺良好,增加對你的信任。

沒有人天生善於交談,交談能力或受歡迎程度與你的性格無關,內向或外向都只是描述個性的詞彙。

結合這5個技巧我可以向你保證,6個月內你會變得更受歡迎並在短時間內擁有更多朋友。

#人際關係 #社交場合 #社交活動 #說話技巧 #開放態度

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